要不要生二胎，这可能是你听过的最无奈的答案

假如你面临这样一个机会：你可以得到200万，但有5%的可能失去你唯一的孩子，你会如何选择？

我相信大部分人都会选择放弃这个机会——才200万？怎么着也得200个亿吧。

那么，200万和5%，这两个数学有什么实际意义吗？

国家计生委发展规划与信息司前副司长郭震威一篇名为《独生子女家庭丧子概率的测算》的论文引用了一个数据：按第五次人口普查资料，把各个年龄段的死亡概率累计起来计算，至少有8-9%的独生子女会在55岁前非正常死亡（陈雯、何雨，2006）。

从这张表上看，至少有一大半的“失子事件”发生在丧失生育能力之后，也就是说，5%的独生子女家庭的父母，将老无所倚。

而200万这个数字，是网上有人计算出的二胎抚养到20岁的综合成本，也就是说，当你因为抚养成本过高而放弃二胎时，你等同于为了这200万而冒5%的失独风险。

有人要说了，我才不是因为这200万呢，生二胎，钱还是其次，主要是影响事业，精力也搭不起，而且，“失独”这种事情……你吓唬谁呢？我身边的独生子女不都活得好好的嘛。

当然，生二胎是人生的重大决策，只讲收益，或只讲风险，都是不对的，一个好的决策，当然应该尽量选择收益风险比高的选项。

所以，我把“要不要生二胎”简化为两个问题：

从子女的利益出发，有兄弟姐妹相对于独生子女，是利大于弊，还是弊大于利？

从父母自己的利益出发，生二胎是利大于弊，还是弊大于利？

先分析第一个问题吧。

从子女的利益出发考虑，有兄弟姐妹的孩子相对于独生子女而言，最大损失是生活质量，特别是教育质量下降。

之前，大家讨论得比较多的“独生子女性格缺陷问题”，其实并没有太多研究能证实这一点，但多子女家庭生活质量的下降，肯定是现实的问题。

特别是教育，钱不能堆出人才，但重金培养之下，成才的概率肯定会大大上升，这是独生子女最大的好处。

讲完了收益，也要分析风险，独生子女本人面临的最大风险，是在成年之后，丧失了自由选择生活方式的能力。

下图出自南开大学人口与发展研究所原新教授的一篇论文，文章统计了一千多户家庭父母与子女居住的情况：

可以看出，独生子女与父母居住的比例，要远高于非独生子女，如果考虑到不住在一起但在同一个城市的情况，这个比例会更高。

这个数据非常好理解：独生子女长大后有更大的抚养压力，即使父母有自己的经济来源，也不可能像非独生子女一样，自由选择地自己生活方式。

特别是那些生活在县级以下城镇的独生子女，为了陪伴父母，就要丧失大城市的发展机会；如果让父母到大城市跟自己一起住，又加重了自己的经济负担。

这个利弊比较就很清楚了：独生子女获得了一些小时候的高质量教育，却牺牲了长大后自由发展的机会；有兄弟姐妹者则相反，牺牲了一些小时候的高质量教育，获得了成年后自由发展的机会。

行为经济学有一个叫“夸张贴现”的说法。可以用来解释现代人不愿意生二胎的现象，人会夸大现在的收获，忽视未来的付出，为了眼前的利益，无视未来的风险。最典型的例子是信用卡，不用付现金，你每月至少多消费30%。

前面的200万和5%的失独风险的选择题，逻辑上很好理解，但却很难让人感同身受，因为生了二胎，麻烦就在眼前，失独风险却是将来的事。

有人可能会说，什么“夸张贴现”，不存在的，只要子女未来有出息，他们做任何决定我们都支持，大不了进养老院，只要有钱，子女在不在身边，没什么大不了的。

好吧，有这个想法的父母不在少数，这其实就涉及到前面提到的第二个问题：

如果从父母自己的利益出发，生二胎是利大于弊，还是弊大于利呢？

在生二胎这件事上，很多人常犯的一个错误是：只把孩子当成孩子，没有意识到他们也有长大的那一天。

而在从自身利益考虑要不要生二胎的时候，人们也会犯相同的错误：认为年迈后的自己，只不过是现在的自己，再加上三十岁。

在很多人设想中，只要现在赚够了钱，老了后根本不需要子女，老俩口周游四海，重返青春。

事实上，进入中老年之后，迎接他们的第一件事，却是疾病缠身，人一过45岁，各种重症的发病率都会急剧上升。

很多人现在觉得既要工作又要养二个孩子，实在是太累了，但如果经历老年时的病痛缠身，连走几步路都很艰难的时候，你恐怕会觉得，年轻时再苦再累又算得了什么呢？

年轻人之所以觉得只要有钱，大不了住养老院，不用麻烦孩子，是因为不理解老年心理。

我在《再不理解你父母，他们就要被商家“理解”了》一文中引用了老年心理学的一些理论：老人比年轻人更容易感到时日无多，在“生命值”所剩无几的情况下，老年人会缩小社交范围，把更多的精力用于子女、配偶、同伴等“亲密关系”的建设，以降低情感付出不能得到即时回报的风险。

年轻人无法理解的很多老人的举动，都可以从这一点去理解。

老年人容易被卖保健品的骗，不是他们傻，而是保健品营销者利用了这种老年心理。一位一年时间购买了十万多元保健品的寡居老人说：“讲师跪在地上磕着头，边磕边叫爸妈，感动得落泪，我能不掏钱吗?”

还有一个新闻，老人接到自称“儿子”的诈骗电话，早就识破了，却仍然一次次打款给对方，就是想多听几声对方叫自己“妈”。

我们年轻时设想的“老了后就周游四海”的愿望，等我们真正老了，却变得一点都不重要，而我们年轻时不那么重视的家庭、亲人，却成为此时最大的羁绊。

最后说说我自己吧。

我是最早一代的70后独生子女，同龄人几乎都有兄弟姐妹，作为独生子女，我的生活条件明显比他们好，我的父母也是邻居中第一个想到托关系把孩子弄进重点学校的。这是独生子女给我带来的好处。

我在苏北某县城长大，工作后来到上海，我的父母后来也从老家到上海，带了十年孩子后，忽然提出要回老家。

其实在要不要回老家这件事上，他们是相当犹豫的。他们俩的身体都相当不好，需要请保姆照顾，老家周围都是相处了几十年的老邻居，而在上海，周围几乎没有什么熟人，老家的生活肯定更方便，经济压力也小。

但从情感连接上说，他们是真的不想离开我这个唯一的儿子，即使我以前忙得一周也见不了他们几面，即使他们的日常生活，我几乎帮不了他们什么忙。

商量的结果就是他们回老家，我一两个月回家住几天。

经历过这种种矛盾纠结，我在自己的生活中，毫不犹豫地选择了要二个孩子，我希望我们未来处于同样的处境时，他们兄弟俩能有更多协调的余地。

也许有人会说，三个和尚没水喝，子女多却个个不孝的例子还少吗？

这种“扛”法毫无意义。子女不孝是教育的问题，是可解决的；而独生子女家庭的风险，是无法解决的问题。

当一个婴儿诞生，我们希望他们健康；当孩子上学，我们希望他们成才；当孩子长大，我们希望他们早日成家；可当我们老了，我们才发现，无论他们是贫穷还是富有，无论他们是事业有成还是无所事事，都不重要。他们仍然在我们身边，才是最大的幸福。

这大概是父母的爱里，唯一的私心吧。